13 October 2017

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SATIRA: Uomo contro donna al Supermercato

  • SATIRA: Uomo contro donna al Supermercato
UOMO E DONNA AL SUPERMERCATO: COMPORTAMENTI DIVERSI! PROCEDURA MASCHILE -Entra a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli. - Ruba un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina. - Segue le indicazioni

UOMO E DONNA AL SUPERMERCATO: COMPORTAMENTI DIVERSI! PROCEDURA MASCHILE -Entra a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli. - Ruba un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina. - Segue le indicazioni delle frecce per il supermercato. - Legge la lista della spesa (che comprende 5 voci di cui le prime tre sono patatine, birra e cioccolata) - Mette nel carrello la metà delle spese elencate nella lista. - Raggiunge le casse. - Paga. - Esce. PROCEDURA FEMMINILE tralasciamo volutamente la lunga parte relativa al trucco e al make-up stile “devo andare a un gala”.. - Vuole entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI… - Segue il primo uomo che arriva e imita DA CHE PARTE entra. - Ingaggia una lotta col fango con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo carrello. - Trova la prima superficie riflettente e si da una sistemata. - Controlla stato dei graffi sul viso, messa in piega, si cambia la camicia strappata. - Segue le indicazioni delle frecce “Gioielleria“. - Si ferma per 10 minuti davanti alle vetrine in rispettoso silenzio. - Esce dalla trance e seguire le frecce “Scarpe e Borse”. - Entra nel negozio. - Prova TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili (anche i numeri non suoi) - Non acquista niente e si lascia alle spalle una montagna di scatole aperte (e un commesso in lacrime) - Esce - Segue le indicazioni delle frecce “Abbigliamento”. - Si tiene in allenamento squadrando da cima a fondo tutti i difetti delle altre donne - Le boccia regolarmente tutte (“La minigonna alla sua età !” – “Che vacca!” – “Non HA STILE!” – “Ma quanto è truccata!”, etc.) - Pausa incipriamento naso - Intravedere la vetrina delle PELLICCE. - Si auto-convince psicologicamente a sorpassare la vetrina (anche perchè è luglio). - Avvista la profumeria. - Entra. - Riesce ad acquistare a caso profumi, gel anticellulite, rossetti di colori mai uditi prima, fard, fondotinta e altri accessori in offerta - Richiede insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilità . - Paga con la carta di credito (del marito) - Esce - Si appropinqua al il negozio “Abbigliamento”. - Entra. - Trance. - Per essere sicura di vedere bene i colori si fa accompagnare fuori alla luce del sole almeno 30 volte - Si impietosisce solo a seguito di collasso con stramazzamento al suolo della persona che la sta servendo nel negozio. - Capisce che è il caso di acquistare qualcosa: si presenta alla cassa con un paio di collant. - Esce. - Torna indietro perchè ha lasciato sul bancone il resto - Segue le frecce “Reparto Alimentari”. - Entra con il fiatone nel reparto perchè leggermente in ritardo… - Punta come uno missile patriot sul bersaglio: le OFFERTE (paghi 4 prendi 2…). - Mette nel carrello tutto quello che CI ENTRA o che LUCCICA o che reca la scritta IN OFFERTA. - Paragona i prezzi di prodotti diversi (zucchine col detersivo, ecc.) - Mette nel carrello quello SCADUTO. - Con la scusa di acquistare dei Findus infila la testa nel freezer. - Prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato riesce a RINNOVARE il rossetto sulle labbra. - Raggiunge le casse. - Paga. - Esce - Si avvia fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci. - Cerca disperatamente dove ha lasciato la propria vettura. - Percorre il parcheggio semi-deserto per quattro volte. - Avvista l’auto dopo esserci passata DAVANTI solo 2 volte. - Parte in gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia… - Fa retromarcia e recupera le borse della spesa. - Finalmente riparte. ..e qualcuna brucia anche la cena…

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