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I dieci modi più ridicoli di fare l’amore

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I dieci consigli più assurdi per farlo sfiorando il ridicolo

Ci sono innumerevoli articoli, libri, foto, siti web che mirano a insegnarci come arricchire la nostra vita di coppia. La maggior parte sono inutili, altri sono validi e altri ancora sono addirittura ridicoli. Ecco a voi la top 10 dei consigli più ridicoli e assurdi che Internet e la carta stampata vorrebbero imporre alle nostre parti intime. Perché a volte vivacizzare la nostra vita privata sembra diventare sinonimo di “Famolo strano” a tutti i costi!

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Top 10 dei consigli più assurdi per vivacizzare la nostra vita intima

1- “Prima che il vostro uomo raggiunga l’orgasmo, cospargere un po ‘di pepe sotto il suo naso. Lo starnuto può essere un piacere simile a un orgasmo e questo amplificherà i sensi e il benessere”.

A quanto pare non c’è niente che aiuta il piacere imminente come una mistura di spezie ben spalmate sotto il naso del proprio partner. Inoltre, cosa c’è di più sexy di uno starnuto? Piangere, che è esattamente ciò che accadrà se applicherai questo consiglio speziato.

2- “Cucinare la cena in topless, applicare un po ‘di salsa di pomodoro su ogni capezzolo,e chiedere al vostro uomo di leccarla via.”

Mmm, diventare una pasta al pomodoro umana sicuramente è la soluzione giusta per una dieta equilibrata e un erotismo inesistente.

3- Quando il vibratore ha le batterie scariche, usate il vostro spazzolino da denti elettrico o il vostro iPhone per un momento di piacere solitario, registratelo e inviatelo al vostro lui con il messaggio – Vuoi sentirmi godere così stanotte?-“

 Ovviamente l’idea è di inviarlo di giorno quando lui lavora o sta in giro per la città… Mi limiterò a dire una sola cosa: non funziona mai.

4- “Usa il tuo reggiseno per legargli le mani dietro la schiena, poi copriti i capezzoli con condimenti gustosi e ordinagli di leccarli tutti via”

Ignorando per un attimo il perché si vorrebbe slabbrare un reggiseno in questo modo inutile, concentriamoci su un’altra domanda di vitale importanza: perché tutti gli esperti dell aspera intima sembrano pensare che le nostre camere da letto siano tutte dotate di mini dispense con condimenti e spezie a volontà?

5- “Mentre state scendendo verso i suoi genitali, scuotete la testa da un lato all’altro, lasciando che la lingua esegua lo stesso movimento sul lato più sensibile del suo pene.”

 Eh?!!!!?

6- “Secondo una nuova ricerca, l’odore di toast è un ottimo richiamo erotico.”

Una mini-dispensa, un portaspezie e un tostapane. Capito: siamo finite in una puntata di Masterchef de noantri!

7- ” Stimolate i suoi piedi con i capezzoli: salite su di lui in posizione da cowgirl di spalle, poi piegatevi fino a quando i capezzoli raggiungeranno le punte dei suoi piedi…Wow!”

Se una cosa del genere vi può sembrare eccitante, la vostra vita intima è sul fondo di un abisso di noia erotica!

8- Nel caso aveste un coinquilino fastidioso: “Affittare un film horror e metterlo a tutto volume mentre si fa sesso. Se sentirà qualche urla, si darà la colpa alfilm”.

Regola n 1 di un rapporto soddisfacente: creare un ambiente rilassante! E i film horror, si sa, aiutano a raggiungere il Nirvana!

9- “Mescolare un cucchiaio di saliva (la sua viscosità rende un buon sostituto per lubrificante) con un cucchiaio di acqua per allungare lo sperma.”

In realtà non si riesce a capire se si suppone di sbattere il composto in una ciotola in cucina prima dell’atto, o se vi dovete procurare una bottiglietta d’acqua per farlo nel mezzo dell’azione, ma mi fido della vostra capacità di scelta in proposito. Lo scopo di questo consiglio rimane, in ogni caso, un mistero!

10- “Infilate una ciambella intorno al suo pene e lentamente mangiatela tutta.”

A quanto pare la vostra lingua zuccherata raggiungerà nuove dimensioni del piacere e voi avrete trovato un nuovo modo ergonomicamente impegnativo per mangiare dolci e consumare calorie immediatamente dopo.