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SATIRA: Uomo contro donna al Supermercato

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UOMO E DONNA AL SUPERMERCATO: COMPORTAMENTI DIVERSI!

PROCEDURA MASCHILE

-Entra a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.

– Ruba un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina.

– Segue le indicazioni delle frecce per il supermercato.

– Legge la lista della spesa (che comprende 5 voci di cui le prime tre sono patatine, birra e cioccolata)

– Mette nel carrello la metà delle spese elencate nella lista.

– Raggiunge le casse.

– Paga.

– Esce.

PROCEDURA FEMMINILE

tralasciamo volutamente la lunga parte relativa al trucco e al make-up stile “devo andare a un gala”..

– Vuole entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI…

– Segue il primo uomo che arriva e imita DA CHE PARTE entra.

– Ingaggia una lotta col fango con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo carrello.

– Trova la prima superficie riflettente e si da una sistemata.

– Controlla stato dei graffi sul viso, messa in piega, si cambia la camicia strappata.

– Segue le indicazioni delle frecce “Gioielleria“.

– Si ferma per 10 minuti davanti alle vetrine in rispettoso silenzio.

– Esce dalla trance e seguire le frecce “Scarpe e Borse”.

– Entra nel negozio.

– Prova TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili (anche i numeri non suoi)

– Non acquista niente e si lascia alle spalle una montagna di scatole aperte (e un commesso in lacrime)

– Esce

– Segue le indicazioni delle frecce “Abbigliamento”.

– Si tiene in allenamento squadrando da cima a fondo tutti i difetti delle altre donne

– Le boccia regolarmente tutte (“La minigonna alla sua età !” – “Che vacca!” – “Non HA STILE!” – “Ma quanto è truccata!”, etc.)

– Pausa incipriamento naso

– Intravedere la vetrina delle PELLICCE.

– Si auto-convince psicologicamente a sorpassare la vetrina (anche perchè è luglio).

– Avvista la profumeria.

– Entra.

– Riesce ad acquistare a caso profumi, gel anticellulite, rossetti di colori mai uditi prima, fard, fondotinta e altri accessori in offerta

– Richiede insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilità .

– Paga con la carta di credito (del marito)

– Esce

– Si appropinqua al il negozio “Abbigliamento”.

– Entra.

– Trance.

– Per essere sicura di vedere bene i colori si fa accompagnare fuori alla luce del sole almeno 30 volte

– Si impietosisce solo a seguito di collasso con stramazzamento al suolo della persona che la sta servendo nel negozio.

– Capisce che è il caso di acquistare qualcosa: si presenta alla cassa con un paio di collant.

– Esce.

– Torna indietro perchè ha lasciato sul bancone il resto

– Segue le frecce “Reparto Alimentari”.

– Entra con il fiatone nel reparto perchè leggermente in ritardo…

– Punta come uno missile patriot sul bersaglio: le OFFERTE (paghi 4 prendi 2…).

– Mette nel carrello tutto quello che CI ENTRA o che LUCCICA o che reca la scritta IN OFFERTA.

– Paragona i prezzi di prodotti diversi (zucchine col detersivo, ecc.)

– Mette nel carrello quello SCADUTO.

– Con la scusa di acquistare dei Findus infila la testa nel freezer.

– Prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato riesce a RINNOVARE il rossetto sulle labbra.

– Raggiunge le casse.

– Paga.

– Esce

– Si avvia fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci.

– Cerca disperatamente dove ha lasciato la propria vettura.

– Percorre il parcheggio semi-deserto per quattro volte.

– Avvista l’auto dopo esserci passata DAVANTI solo 2 volte.

– Parte in gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia…

– Fa retromarcia e recupera le borse della spesa.

– Finalmente riparte.

..e qualcuna brucia anche la cena…